| Elisabetta's profile♥ℓ ' ι ѕ σ ℓ α ¢ н є ...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
July 31 PURA CM L'ACQUA...ciao mondo...
beh ormai non ci faccio nemmeno più caso...i casini nella mia family(il mio gruppo di amici)sn all'ordine del giorno...hehe...adesso il mio fratellino sam c'ha uno dei suoi problemi frequenti e ora tocca a me ascoltarlo....tranqui angiletto stronzetto e che scappa(hihi
 )oggi pomeriggio ci sono io e mi racconti tutto...così mi becco pure lo schiaffo che mi devi dare...hehehe
 e tiu togli una soddisfazione...amore ma che è successo?quì tutti i giorni ce n'è una!!!fra ti avverto che ho appena piastrato i capelli quindi oggi niente giochi con l'acqua...caput???July 30 ...SN COSì LEGGERA CM UNA PIUMA... ciao ragazzi...
è passata...non ci posso credere ma miracolosamente per ora è tutto a posto...sembra impossiile...è tornato tutto a posto...basta coi casini...basta con gli errori madornali...è andato tutto a posto...mi fa male tutto la trache per colpa dei singhiozzi che ho fatto ieri tutto ilgiorno...la verità è che senza il mio piccolo dolce angelo sam non cel'avrei mai fatta...mai...ma ora sembra sia sorto un'0altro problema.,,,spero sl che non sia cm penso ma ho i miei dubbi in proposito... July 29 addio...ciao lettori del mio blog...
voglio informarvi che è il periodo peggiore di tutta la storia della mia vita e devo dire che di casini ne ho avuti parecchi...ma sta volta è diverso,,,sta volta non posso arrabbiarmi col mondo perchè non mi capisce...sta volta non posso dire che si sbaglia in due...sta volta non posso prendermela con nessuno se non con me stessa...ripenso ai giorni felici con marty.....ripenso ai pomeriggi passati nella completa allegria con sam...penso a quei fantasctici piccoli momenti passati con manu...e piango...è l'unica cosa che posso fare...perchè se sono arrivata a sto punto è sl colpa mia e di nessun altro...sono una masochista sadica che fa del male a se stessa facendo del male agli altri...e non sapete quanto vorrei tornare indietro nel tempo...sl di 24ore...quando ancora la situazione era recuperabile...quando avevo ancora qualcuno che anche se poco...mi voleva ancora bene...pur troppo non c'è niente che io possa fare...non sono dio...nn posso tornare indietro ora...l'unica cosa buona che ancora posso fare...è sparire...non farmi più vedere...voglio morire...ma sta volta sul serio...io non ho le palle di suicidarmi...anche se oggi quel coltello nelle mie mani...mi sembrava una porta che si apriva...l'unica porta aperta...mentre io ero circondata da porte che mi venivano sbattute in faccia...e qst sl per causa mia...sono io qll sbagliata---io ho avuto la fortuna di incontrare delle persone fantastiche che mi trattavano come una persona fantastica non sapendo il marcio che avevo dentro...non sapendo che dietro a quegli angelici capelli biondi e qll sguardo ingenuo...si nascondeva un mostro...un mostro che perfino il diavolo avrebbe paura di affrontare...un mostro che perfino gl'inferi hanno risputato...si ragazzi io sono un mostro...non statemi vicino...non fatelo per il vostro bene...perchè io non sono capace di amare senza fare soffrire gli altri...non sono capace di vivere felice...l'unica cosa della quale sono capace...è fare del male...io voglio che qualche buon samaritrano mi faccia la cortesia di farmi fuori...lo voglio con tutto il mio cuore...perchè è l'unica cosa buona che posso fare...per me e per gli altri...ho perso manu...un ragazzo speciale...dolce...carino...l'ho allontanato con un errore madornale...e mi merito tutto qst...mi merito di aver pianto tuttta la notte nonostante la stanchezza...mi merito di diventare anoressica e morire così stupidamente...non mi merito lui...che mi ha dato la sua fiducia...e io di tutta risposta l'ho gettata via come uno straccio....poi c'è sam...un ragazzo unico nel suo genere...e ho fatto soffrire anche lui,,,lui che se poteva mi avrebbe dato la vita un tempo...lui che possiede un cuore così grande che se l'universo sapesse...si nasconderebbe dalla vergogna di essere così piccolo in confronto...lui che mi è stato vicino fino all'ultimo lui che ancora ieri dopo tutte le pugnalate che gli ho dato...ha accettato il mio bacio di giuda...e ha accettato di far pace con me...lui che nonostante tutto sono sicura che è talmente buono da volermi ancora un briciolino...piccolo piccolo di bene...poi c'è miky...la piccola dolce miky...era da poco che miconosceva eppure sono riuscita a ferire anche leiin pochi secondi...lei...che nonostante tutte le mie sclerate ha voluto darmi una possibilità e conoscermi...ma non poteva sapere che razza di persona...anzi che razza di bestia sono...sono la razza peggiore di tutte...sono il lupo cattivo vestito da pecorella...perc qll che vale miky...scusami...poi c'è la adry,,,
e si...dopo tanti anni di amicizia sono riuscita a fare del male anche a te...te che sentivi sempre le boiate che dicevo e che per non farmi sclerare ancora di più stavi zitta senza dirmi che sbagliavo tutto...senza rimproverarmi...accettandomi così cm sono...ma come diavolo sono veramente io?come???sono irrecuperabile...gli assassini sono migliori di me...si...perfino loro sono migliori...almeno non fanno del male a se stessi...l'unica cosa che non mi rimprovero e di essere stata sempre e cmq sincera in ogni cosa che ho dtt...miky...tel'ho dtt una sola volta ma è vero...ti voglio bene...manu...tel'ho dtt almeno 100 volte...io volevo te...solo e soltanto te...e qst non potrà ca,mbiarlo mai nessuno anche seormai è troppo tardi...anche se ormai non c'è più niente che io possa fare per dimostrartelo...sam...ti ho dtt che per me sei un fratello e che non ti lascerò mai...nemmeno quando quel qualcuno di buon cuore farà il favore di farmi fuori...nemmeno allora ti lascerò...perchè sei unico...e da lassù sarò l'angelo custode che sempre ti proteggerà...e queso nessuno può metterlo in discussione..adry sei la persona che mi conosce da più trempo al mondo e niente giustifica ciò che ho ftt...ma mi sn sempre ricordata di te...anche quando mi hai vista fare ciò che ho ftt...l'ultima parola va sempre a manu...manu...io nonposso tornare indietro ma se c'è qualcosa che posso fare per farti passare quel rancore che provi per me io la farò...potrei donarti un rene...potrei donarte un braccio...ioperò ti dono il mio tempo...e se un giorno anche lontano tu dovessi ricordarti di quella stronzissima ragazza che ti ha tanto deluso...e decidessi di darmi una seconda occasione...io ci sarò sempre...e cmq...qualunque cosa accada...pur troppo non so se vivrò ancora a lungo...il mio fardello è troppo pesante da portare...il fardello che mi sono creata da sola e che mi merito...mi sta logorando da dentro...avendo trovato appiglio al marciume che ho nell'anima...ragazzi stasera sarà l'ultima sera dopodichè non dovrete più guardare qll mia faccia di merda...vi adoro e vi ringrazio tutti quanti per i momenti che mi avete donato...
ti ringrazio sam perchè mi hai donato un pezzetto del tuo cuore
ti ringrazio manu per il braccialetto e per avermi tolto dalla testa marty
ti ringrazio miky perchè anche se sono stata una merda...una merda che al confranto mauro è un mazzetto di fiori..nonostante qst oggi qnd ti ho chiamata in lacrime tu mi hai ascoltata...
ti ringrazio adry...perchè dopotutto stasera vuoi ancora parlarmi...
ti ringrazio simo...per i nostri ragionamenti complessi che possiamo fare solo noi...
ti ringrazio mia piccola stitch perchè sei uguale a me e nessuno mi capisce meglio...l'unica differenza è che tu sei una persona stupenda e ti meriti di meglio...mia piccola apprendista barbons...
vi ringrazio tutti abitanti di piaggine---perchè senza di voi sarei persa...siete gli unici che riescono a grattare via un pochino di marciune dalla mia anima ogni volta che vengo a piaggine...
ti ringrazio marty..perchè mi hai lasciata prima che mi conoscessi bene e scoprissi che la ragazza che credevi fosse speciale e con la quale hai vissuto momenti magnifici...in realtà---e peggio di tutte le altre...
ti ringrazio nicola perchè sei il mio psicologo personale e mi hai ftt scoprire il valore della vera amicizia.....
ringrazio tutta la mia famiglia (nonni genitorni fratelli sorelle zii zie cugini)perchè mi accetta nonostante lo schifo di persona che sono...e non mi ha mai ftt mancare niente...beh non so se scriverò altri interventi ma posso dire che queste parole....tutte dagli articoli alle congiunzioni...dagli aggettivi ai nomi...dalle cose belle a quelle brutte...si tutto compreso...sono partole dette con quel poco di cuore vero che ancora mi resta e sono tutte vere dalla prima all'ultima...tutti pensieri VERI al 100%...ora vi lascio...chi vuole può lasciare un commento di critiche di sfogo(cm qst)...di insulti...oppure anche di cose carine che non mi meriterò...grazie comunque a tutti...e ricordatevi.,..vi porterò sempre con me.....sempre.......
July 28 ho bisogno di aiuto...  beh...sapete,,,
chi sbaglia....deve chiedere scusa...scusa per essermi abbattuta per così poco...scusa per lamentarmi sempre di cose che hanno poca importanza...scusa perchè ho una vita fantastica...ho una casa...
ho un letto...ho una famiglia...non devo preoccuparmi di niente perchè non mi manca niente...manon potete chiedermi di rimangiarmi interamente qll che ho dtt...sarà capitato a tutti un momento di sconforto...un momento in cui tutto sebra non avere nessuna importanza....un momento in cui la morte sembra quasi un'amica...per fortuna ci sono persone come la mia monichina che mi fanno capire che la morte non è mai un'amica...a meno che vivere non diventi peggio che morire...ma non è questo il mio caso...
a me serve solo un pò di riposo...mi serve energia...devo ritrovare la forza di affrontare i miei piccoli problemi quotidiani...devo rigenerarmi...
ho bisogno di un pò di tranquillità...non voglio essere nè ON e ne OFF...
voglio rimanere un pò di tempo in standby...svuotare la mente da ogni piccolo problema...mi vergogno di me stessa,,,sto diventando una codarda...perchè secondo me...ci vuole molto più coraggio rimanere su questo schifo di mondo che a lasciarlo...molto di più...non vale andarsene lasciando indietro tutti i problemi...troppo facile...troppo...e lo sanno tutti che a me le cose facili non mi sono mai piaciute...e di certo non inizieranno adesso a piacermi...sono fiera di me...perchè sto ritirando tutto qll che ho dtt...e non è facile........
certo che però è difficile pensare che le persone si fanno certi ragionamenti contorti...io veramente non ho parole!!!certe persone proprio non capiscono!!!sifanno certe seghe mentali!ma come si fa a pensare a certe cose! come si fa a fare certi ragionamenti non avendo niente in mano!nmmeno lo straccio di una prova...nemmeno lo straccio di un sospetto...questa è l'immagiunazione delle persone che supera livelli indescrivibili!!!veramente se fossi stata un ragazzo mi sarebbero cadute le palle...e per fortuna che sono una femmina!!!aaaaaaaaaaaaa ma stasera mettiamo a posto tutto tranquilli...le stronzate che la gente dice o che siu immagina salteranno fuori...e nessun bugiardo...NESSUN BUGIARDO...riuscirà a farla franca...perchè io sn debole...ma non stupida...e nessuno può permettersi di redemi in giro!nessuno!è CHIARO???quindi che si alzi il sipario...che i protagonisti ripassino le battute...che gli scenografi mettino a posto la scena.....................................che gli spettatori si preparino................................
che la battaglia abbia inizio.....................................................buona visione.......
LA BETTA è TORNATA....E STA VOLTA..NESSUNO LA FERMERA'---
July 27 LA MORTE NON è COSì TERRIBILE.... voglio morire...voglio morire...voglio morire...
è la prima volta che lo dico...la prima primissima volta...
ho sempre disprezzato i suicidi...e ogni volta che sento al telegiornale
un ragazzo che è morto suicidato...io penso tra me:
BENE...UN CRETINO IN MENO SULLA TERRA...
come si fa a suicidardsi?come si fà a voler morire?
bene ora lo so...adesso capisco cosa vuol dire...
capisco che vuol dire sentire a ogni respiro,una lama che ti trafigge ipolmoni...capisco la fatica che si fa ad aprire la bocca...inspirare e buttare fuori l'aria...ora capisco come ci si sente a vedere che ogni battito del proprio cuore significa un dolore in più per tutte le spine che si addentrano sempre di più...per tutti i pezzetti di vetro che si fanno spazio tra le ferite...e le persone intanto ci mettono le dita..allargano le piaghe...e se ne sbattono...ma intanto quel povero cuoricino continua a battere...è lui che soffre più di tutti...ma è lui che nonostante tutto ti vuole bene e non ti abbandona mai...continua a lavorare nonostante tutto...nonostante le ferite...nonostante le mazzate...
già---è la prima volta che sto pensado quasi sul serio che la morte si una liberazione non una punizione.....qualcuno deve aiutarmi...
potrei fare pazzie,,,,,ma nessuno può aiutarmi...
ho bisogno di staccare la spina...ho bosogno di risolvere questo casino...se no...non sarebbeuna cattiva idea usare quel pugnale...tento ormai....cos'ho da perdere..............non pensavo avrei dtt delle cose del genere.............................................
    July 26 OGGI POME...ciao raga...
boia mama k giornata...sn a pezzi!!!io e la adry volevamo andare a voghera al campetto dove di solito stanno manu sam fra dade steca ecc...e così siamo andate...la prima oretta è passata nello sciallo totale...
la seconda un pò meno...hehehe...non è vero fra???
  io ti ammazzoooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!prima l'ho schizza to io con l'acqua ma poi...mi ha praticamente lavata sto schifoso...sembravamo 2 pugili che combattevano!poi qualcuno ha avuto la brillante idea di togliermi la scarpa...aaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrgggggggggggggg!!!che nervi!!!!HEHEHE!!!però mi sono divertita...peccato per sam...mia ha delusa profondamente...ma il commento gliel'ho già lasciato...quindi...non ho voglia di parlarne...speriamno sl di chiarire sta cosa...io ho bosogno di sangue...una trasfusione!!!poi anche un'altro problema...ma non è proprio un problema...più che altro un dubbio...un dubbio che non riesco a togliermi dalla testa...o ma è possibile che tutti i ragazzi devono essere così strani ??????????????uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuufffffffffffaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!
cmq è da rifare................ah dimenticavo.....
buon compleanno vera!!!!!
 BICCHIERI DI CRISTALLO...é incredibile...
è incredibile...quanto ci metti...quanto ci metti a trovare delle persone che ti vogliono bene...all'inizio pensi siano qll giuste...ti ci trovi bene...poi cominci a scoprire parti che non ti saresti mai immaginato...cmq cerchi sempre di tenertele strette perchè sai che,nonostante tutto,sono delle persone speciali...che non trovi dietrol'angolo o sotto i cavoli...
così cerchi in tutti i modi di non perderle...cerchi in tutti i modi di non perdere le persone a cui tieni di più...ma più ti sforzi di essere perfetto...di non fare errori...queste si allontanano sempre di più perchè gli errori non si possono evitare...e più ti sforzi di non farne più diventano grandi...si allontanano da te...tu hai quasi paura di fare qualsiasi cosa perchè l'equilibrio può essere spezzato come un bicchiere di cristallo...e quando si rompe...è impossibile rimettere insieme i pezzi...l'equilibrio è una cosa delicata...basta una parola detta nel momento sbagliato...basta un comportamento sbagliato...basta un'attimo di disattenzione e il bicchiere cade...e finisce in mille pezzi...
  alla fine si finisce sempre per deludere...e non si deludono mai gli amici comuni...ma semprele persone che rappresentalo la nostra unica ragione di vita...così si rimane soli...ci si isola per paura di peggiorare la situazione già catastrofica...ma così non si risolve niente...si finisce solo per star male...ma a questo punto non so...se è meglio retsare soli e essere tristi...o far male all'aria che respiri...
July 25 bella serata...ciao ragazzi,,,,,
pur troppo la partitina a calcetto è saltata...causa:calcetto momentaneamente inutilizzabile...uffa...cmq avrei vinto lo stesso manu...quindi sei stato salvato...un segno di dio...hehe...
ti è andata bene...cmq ho passato una bella serata ieri...soprattutto non so perchè ma mi sembra che io e michela andiamo d'accordo...è simpaticissima!!!peccato che sam ieri è andato via...ma non fa niente tanto ci siamo divertiti molto anche senza di lui...e cmq sam la frase del mio contatto è per te...heheh non la capirai sicuramente ma io michy e manu si che la capiamo...buahahahahahah!!!
 certo che voi ragazzi siete proprio strani...non se ne salva uno...eeeeeeeeeeeee....manu........................................va beh lasciamo stare...cmq vedo che le persone alla fine tornano...ieri alessio mi ha mandato un messaggio e abbiamo mesaggiato...vuole vedermi...oggi dovevamo incontrarci ,ma no...non vado al campetto vuoi che vado a voghera!no no...poi forse vado in piscina...uffa non mi piace il golf!!!!!!!!!!!...cmq penso che ci andrò...spero di divertirmi...e di prendere un pò di sole...che in confronto a me le mozzarelle hanno una tintarella da urlo...
quindi sole bagno e soprattutto beach volley!!! uffi niente piscina...la dark non ha voglia va beh pomeriggio a chiacchierare come al solito...hehe July 24 GRAZIE....ciao a tutti.....
beh quindi stase spero veramente di uscire....si disputerà il mitico torneo di calcio balilla...sono manu,marco....contro me e il fra se c'è...
BELLO BELLO BELLO!!!tanto vincerò...dovessi sfoderare armi improprie e non proprio ammesse(
hehehe)cmq volevo ringraziare all'infinito il mio piccolo(si fa per dire) dommy...che mi ha tanto aiutata in questoi periodo e mi ha dato la forza di andare avanti e mi ha ftt capire che i veri Giordanocon la G maiuscola come noi,,,non si arrendono davanti a niente...soprattutto davanti a certe piccolezze...
 E tanti auguri dommy...mamma raga...mancano 48 giorni alla fine della scuola...mamma mia sembra ieri che ho pianto tutto il giorno perhè non avrei rivisto nessuno per tre lunghi mesi...sembra ieri che aspettavo con ansia un "suo segno i vita"...sembra ieri che aspettavo con ansia iil concerto di fine anno...già...tre lunghi mesi...e ora sembrano pochissimi...
ora sono davvero libera...mi diverto...ora ho sl bisogno di un ragazzo...
è l'unica cosa che mi manca...........ma forse
.............l'ho gia trovato................e chissa che magari..............la cosa non sia corrisposta..................è strano c piace a me..............e ora che può volare lontano cm me.....magari................e chissà che un gioco................potrà unirci............................ .................July 23 tu...ragazzo ambiguo... ciao ragazzi lettori...
beh finalmente sono iniziate le vere vacanze...quelle che vorresti potessero continuare per sempre...quelle che vorresti poterl rivivere a vita...quelle che vorresti non finissero mai...finalmente comincio a vivere...finalmente ho rimesso tutto a posto...con rocco ci ho fatto pace...e spero di non litigarci più...penso che andremo d'accordo d'ora in poi,,,se non fosse stato per quella litigata...va beh l'importante è che gli ho ftt capire che io non sono così e che mi dispiace...poi ho finalmente archiviatoi la questione con sam,,,alleluja...era ora non ne potevo poroprio più...sta cosa mi stressava nel vero senso della parola...raluca la mia ex migliore amica finalmente ha preso l'iniziativa e si è ftt sentire...vito mi ha chiesto umilmente perdono per qll che mi ha fatto l'estate scorsa e mi ha dtt che a ferragosto quando scendo a piaggine e tutti campeggiano al vivo mi tiene il posto in tenda con lui!!!che bello non vedo l'ora! ci saranno tutti i miei amici!ah che bello...sarebbe tutto fantastico se non fosse per tre persone...tre persone che mi confondono le idee...una di qll è adriana che mi sta deludendo ogni giorno di più...pensavo fossimo vere amiche e invece cos a vengo a sapere...ma qst non è nemmeno un problema che mi confonde più di tanto...più che altro mi confonde una persona...una persona che conosco da un'annetto circa...una persona che mi sta sorprendendo sempre di più...una persona così misteriosa da mandarmi in confusione...già dtt da me è strano...peccato che non posso parlarne apertamente...peccato...beh che è una ragazzo si è già capito...e come tutti i ragazi che mi sono piaciuti in passato,è strano---molto strano...non parla molto...sorride ma non è come me che ho sempre qualcosa da dire,,,ultimamente però sembra più...non so...prima sembrava chiuso da qualcosa che gli impediva di farsi conoscere per qll che è...invece ora...nei suoi occhi...mi sembra di poter vedere che la prima porta è stata aperta...i sembra più accessibile...è lui che me lo vuole far capire..io lo so...nonlo conosco affatto bene...ma è qst che sento...solo che ci sono ancora troppi punti di domanda...be vedremo se qll che penso è la verità...speriamo...ma ora qll che deve chiudesi un pò sono io...io sembro aperta ma nessuno sa mai cosa mi frulla per la testa...e devo cominciare a fare meno commenti...da ora in poi...mi farò i fatti miei...per quanto potro logicamente...
heheJuly 20 BASTA FARE LA BRAVA BAMBINA...   ciao a tutti...
beh che dire...si è schiuso il bozzolo...e la nuova bettiz e rinata...
basta soffrire per chi mi fa piangere...
basta sottostare agli ordini degli altri...
basta rimandare ciò che voglio fare...
basta dire di no a rgazzi che mi piacciono...
basta mangiare dolci...
basta...guardare indietro...nei ricordi...e inevitabilmente...versare lacrime per chi non se lo merita...
basta...sarò anche una bambina...ma...ADESSO BASTA FARE LA BRAVA BAMBINA...
si...la vecchia bettiz è tornata...e ora se ne sbatterà altamente dogli altri...
e qundo mii succederà qlk di triste...rierò....e sapete perchè?
ve lo dico io...
NON PIANGERE MAI...
PERCHE' NON SAI...CHI SI POTREBBE INNAMORARE
DEL TUO SORRISO... July 18 SONO RINATA...  sono rinata...
ora potro spiegare le mie ali e ricominciare
a volare lontano nel mio mondo parallelo
dove qll che faccio è sempre giusto...
dove non esiste il rischio di perdere le persone a cui tieni...
dove la gente non conosce falsità e cattiveria...
dove perfino la morte si garda bene dall'entrare...
lì l'aria profuma di vaniglia e la sabbia e fatta di zucchero a velo...
il mare non è ricoperto dal petrolio...
e l'aria e leggera e fresca...quasi cristallina...
lì...nel mio mondo dove spesso mi rifugio...
a pesare cose che solo io so...
cose che spero nessun altro possa vedere
li mi immagino insieme a lui...
in quel posto così lontano dal mondo reale...
così lontano da tutto e da tutti...
ma pur troppo anche li...
lei...
riesce ad entrare...e a spezzare la magia....
cosi l'acqua e l'aria tornano sporche...
la sabbia si riempie di sassolini bottiglie e pezzetti di vetro...
la morte comincia di nuovo a mietere le sue vittime...
le persone si fanno di nuovo cattive...
e tutti...ma proprio tutti quelli a cui vuoi bene...
ti abbandonano...
così apro gli occhi e abbasso lo sguardo...
perchè quegli occhi sanno...
perchè quegli occhi hanno visto---
perchè quegli occhi sono l'unico modo...
per gli altri...
di vedere ciò che solo io...
posso vedere,,,
_.;:' ZANZA 91':;_
July 16 PER TE...this is 4 you...
e sam,,,quante ne abbiamo passate insieme...non è molto he ci conosciamo...ma ti voglio troppo bene...anche se a volte ti sclero in faccia...anche se a volte ti faccio arrabbiare...anche se a volte sembra che non me ne importa niente di te...ma non è così...abbiamo litigato già un paio di volte...e...sei la persona che mi fa stare più male quando discutiamo..non mi piace litigare con te...per niente...perchè anche se è difficile crederlo...io a te ci tengo come al mio migliore amico nicola...che lo conosco da un anno e sa tutto di me...sei speciale...non sei come tutti gli altri...e io lo so...non pensare che solo perchè non te lo dico vuol dire che non me ne rendo conto.,.,mi spiace che tu pensi che ti abbia detto che non ti voglio bene prima...rileggi bene tutto perchè io intendevo no al fatto che voglio ancora vederti!io non rinuncerei mai a vederti!dovessi stare con rocco tutte le sere!e non dire che non ho orgoglio!perchè io proprio perchè sono orgogliosa me ne sono andata...tu mi sa che non mi conosci troppo bene...se no non penseresti certe cose di me...ti chiedo scusa per tutte le volte che ti ho fatto arrabbiare senza motivo...ti chiedo scusa per ierisera e ti chiedo scusa perchè voglio avere sempre ragione...ma secondo me ho fatto bene ad andarmene...mi spiace solo di non averti potuto salutare...e ricordati...   IERI SERA...ciao a tutti...
ieri strana serata...ma poprio strana strana...all'inizio era cominciata normalmente...partita a calcietto e via come al solito al fra diavolo...e durante il breve tragitto c'è stata una discussione con sam...rendetevi conto che non mi ricordo nemmeno perchè abbiamo litigato...fra divolo sam parla e beve e poi finiamo di nuovo alla salagiochi...lì mi si sistema un po l'umore...peccato che ieri non ero in grado di giocre al mio gioco preferito...calcio balilla...anche un bambinetto sarebbe stato capace di battermi...  ma non è finita quì...erano le 11:30 quando...chi ti arrivano?tutti...camba,vera,michela,canne...e pur troppo anche rocco...io ero già incazzata per i fatti miei...infatti non ho salutato nessuno...e di questo un pochettino me ne pento...ma del resto nessuno mi ha salutata quindi...comunque ammetto che magari non avevo una faccia tropo allegra ma alla fine non ho mica detto niente no?e rocco comincia...e ti chiedo scusa,,,te la prendi per niente,,,sei il ritratto della tristezza,,,non riesci a stare agli scherzi ecc...queste cose posso anche sopportarle perchè ognuno ha la sua opinione...ma uno deve stare attento a cio che mi dice...non mi si deve mai dire una csa,,,che sono una bambina...perchè divento una bestia ...soprattutto se me lo sento dire da una persona che non mi conosce e che mi giudica soltanto...c'è un'altra cosa che però non mi si deve toccare!ed è una persona alla quale tengo molto...non me la toccate...perchè non lo sopporto...e comunque chi è lui per giudicarmi?non mi conosce nemmeno...cosa vuole?alla fine io non gli ho mica detto niente!e poi lui ha detto che si è divertito a farmi star male.....che lo farà anche la prossima volta che ci vediamo...allora adesso sono io...o è lui il bambino!perchè un ragazzo di 22 anni non direbbe così...un ragazzo con un pò di cervello si sarebbe accorto che ieri non era il caso di scherzare...soprattutto perchè lui ha toccato i miei punti deboli...le mie poche debolezze lui le ha centrate in pieno...ed ero già di cattivo umore poi ha iniziato a mettere il dito nella piaga...lui forse non si è ancora accorto che mi ha fatto male...lui pensava solo a divertirsi e basta...e poi la bambina sono io,,,è vero magari ho esagerato...magari sono davvero una bambina...ho i miei difetti..ma io non giudico gli altri...non prima di conoscerli...e se lui mi avesse parlato della tipa a cui tiene io ne sarei solo stata felice perchè avrei pensato che voleva fare amiciazia con me...lui invece ha detto che non gliene frega niente... ...poi ha anche detto che andar via in quel odo è stata una bambinata...ma è stato lui a dirmi che le bambine dovrebbero stare già a casa e che dovevo andarmene...e io con le persone che non mi vogliono non ci sto...adry ha detto che ho rovinato la serata a tutti...ma se in quella compagnia non gliene frega un cazzo a nessuno deìi me...solo a sam...e magari un po a steca e fra...ma basta...tolgo il disturbo...non voglio più avere a che fare con loro...se nessuno mi vuole...me ne vado da sola...sarò anche una bambina ma non sono stupida...lì tutti mi sopportano soltanto perchè c'è sam che è mio amico...se lui steca e fra voglionbo uscire con me...una sera...o un pome...va bene---ma degli altri non se ne parla...per loro sono solo una bambina...e io non voglio essere ne presa in giro da rocco ogni volta...ne essere sopportata dagli altri...quindi,,,basta...quando io e la adry stavamo discutendo sulla faccenda arriva pietro...io ero abbastanza felice della cosa...così poteva darmi una risposta...peccato che lei l'abbia ,mandato via...comunque eravamo sole quando arrivano 6 o 7 tipi dicendo che uno di loro(christian)mi voleva conoscere...alla fine sono stata con gli altri invece che con lui...e mi sono divertita da matti...anche la adry si è divertita...July 15 ... Ciao mondo...
beh...che dire?ieri è stata una serata abbastanza piacevole...ma non è nemmeno plontanamente paragonabile al 7 giugno...no... July 13 IL PASSATO...ALLA FINE...RIAFFIORA.......SEMPRE........ciao a tutti...
beh...diciamo che il momento di disperazione è passato...ma le idee che avevo espresso nell'altro commento restano tutte..anche se si sono un pò dissolte col tempo...resta il fatto che tutti mi deludono...resta il fatto che mi sento sola...anche se sono io che mi ci sento...ma mi sento sola...e resta il fatto che voglio andare via di quì il più presto possibile...ma soprattutto resta il silenzio stampa...basta parlare a vuoto...mi sono scocciata...meglio stare zitti...una cosa però la voglio dire...lo so che non lo conosco per niente...lo o che magari gli potrei stare antipatica e so anche che devo aspettarmi di tutto soprattutto da persone che non conosco...ma tu...ROCCO...ci siamo parlati una sola volta e mi eri sembreato simpatico...invece martedì mi hai attaccata per ben 2 volte e senza un valido motivo...mi hai lacsiata senza parole...ci sono rimasta proprio tanto male...adriana dice che secondo lei scherzavi...ma io ho sentitoun pizzico di cattiveria nelle tue parole...e soprattutto ci sono rimasta male perchè io non ti avevo detto niente...ne avevo fatto niente che ti potesse dare fastidio...da te non me l'aspettavo,,,,,proprio perchè non ci conoscevamo non avevi nessun diritto di attaccarmi i quel modo...pensavo tu fossi diverso ma evidentemente come tutti sbagliano...sbaglio anche io...e sta volta ho giudicato troppo bene una persona...comunque a proposito di sbagli...oggi nessuno indovinerà mai chi si è fatto sentire!!!!!!solo tu kekko potresti arrivarci...solo tu lo conosci...solo tu sai il male che mi ha fatto...io lo sapevo che presto o tardi sarebbe tornato...si kekko.....sto parlando di...
VITO!!!!!!!!!!!!!!!!
io quando ho visto quel messaggio...mi sono cadute le palle...compresi lo scroto i testicoli e il pene!!!e sono cadute così in basso...che non riusciranno mai più a tornare al loro posto!ma che faccia tosta dopo quello che ha fatto mandarmi un ,essaggio come se niente fosse....non ci posso ancora credere!lui...che era mio amico...lui che mi aveva abbandonata...lui che quando io superando per la prima volta il mio orgoglio e mettendolo da parte,come ultimo gesto disperato,gli ho chiesto di far pace...mi ha detto che dovevo cancellare il suo numero davanti ai suoi occhi e dovevo dimentoicarmelo per smpre...lui che mi ha fatta piangere per tutta la sera...a piaggine...si proprio lui oggi mi ha mandato un messaggio...io ancora non ci credo!e ora che dovrei fare...dovrei mandarlo a cagare all'istante dopo tutta la cattiveria che ha usato nei miei confronti...anzi ancora melio dovrei far finta di farci pace per poi arrivare a piaggine e fare ciuò che lui ha fatto con me...ma...pur troppo...non sono più così arrabbiata come un tempo...anzi se lo devo dire non me ne importa più niente...però...ualcosa è rimasto...c'è ancora un pizzico di rabbia...ma anche un pizzico di bene...che provo nei suoi confronti...perciò cosa dovrei fare???proprio non lo so...
July 11 che vita di merdaCIAO A TODOS....
fra poco,dopo tanto tempo passerò un pomeriggio con la giuggiu....ma quanto tempo che non ci vediamo...anzi...quanto tempo che non passiamo un pomeriggio insieme da sole?anni...anni...anni...va beh...a dopo...
bene...vedo che le persone non cambiano proprio mai,,,dovevo aspettarmelo...si mi ha dato buca giulia...aaaaaaaaaaaaaaaaaaa ma adesso basta...si questi sono gli amici...ma quali amici ho io?ve lo dico io quanti ne ho...3...il mio isolino...la mia monichina...e la mia ale...basta...nessunaltro...e adesso sono sola...come al solito...devo andare via di quì...questa merda di paese assieme ai suoi abitanti mi stanno logorando...veramente...non ne posso più...ho bisogno di persone che mi vogliono bene...e posso trovarle solo in un posto...PIAGGINE...quindi adesso conterò i giorni che mi separano dalla partenza...non voglio altro.....mi sono stufata delle persone che mi trattano come un tappeto...che mi chiamano solo quando hanno bisogno...ma quando io ho bosogno?chi c'è bquando io chiedo qualcosa?......................nessuno......................io chiedo raramente qualcosa e quando un'amico/a mi chiede qualcosa...io nei limiti del possibile...ci sono sempre e comunque...ma quando c'è da fare anche solo un piccolo favore a me...tutti hanno qualcosa di meglio da fare che aiutarmi...a questo punto non voglio più ne vedere ne sentire nessuno...perchè ho imparato che a questo mondo...fidarsi è bene ma non fidarsi è meglio...e io sono stanca di prendermela sempre e comunque nel culo...ogni cosa io faccia...ogni persona che conosco...alla finedopo qualche tempo,,,succede...si...ogni volta che conosco una persona...quella finisce col deludermi...non se ne salva una a parte la mia monichina...e io sono stanca...stressata...ho bisogno di staccare la spina...ho bisogno di rigenerare lo spirito per poi tornare e riprendere in mano la mia vita...ora come ora...non ho più potere sulla mia vita...e non va bene...tutti mi deludono...tutti...a cominciare da giulia...poi c'è stato avanzo...poi isola...poi dade...poi raluca...indira...ora sam...e anche se ancora non lo conosco...anche rocco...infine come cigliegina sulla torta adry e lui...
e io ingoio...io non dico niente...io sorrido...io sembro sempre felice...perchè quando sto male...e gli altri se ne accorgono...mi chiedono cosa c'è...io glielo spiego...e o mi giudicano BAMBINA...o dicono che non ho mai ragione e che me la prendo per troppo poco....bene...da adesso in poi io non parlerò più deiu miei problemi...d'ora in poi...............
.............................silenzio stampa...................................... July 09 ma perchè mi piacciono sempre i ragazzi occupati?ciao a tutti...
beh voglio innanzitutto evitare di fare commenti sulla serata di sabato.....meglio così perchè se no dovrei dire troppe cose...belle...brutte...felici...spiacevoli...strane...ma perchè mi piacciono sempre i tipi occupati???è?perchè?ora me ne piace uno che so che è occupato...ma mi attira...è strano...non so ancora se mi piace...ma so che ha ottenuto la mia attenzione...non posso dire di chi sto parlando perchè se no scoppierebbe il finimondo...e poi lei è una ragazza così dolce e simpatica...no...non potrei mai...stanno anche bene insieme...e non sarò di certo io ad indebolire il loro rapporto...già...è un poeccato ma ne ho altri due di tipi per la testa.....uno è riccardo...e l'altro è un tipo che conosce anche marco...mamma quando l'ho visto è stato colpo di fulmine...mi piace un sacco...ma non importa...riccardo mi ha chiesto di uscire con lui domani sera...devo andarci?posso fidarmi di lui?bah...beh...vedremo...cosa mi gira farò...tanto decido io alla fine...ieri è stata una bella giornata...sono andata al fiume con mio cugino seba e 2 suoi amici+ un'amica...mi sono divertita abbastanza...ci siamo andti in bici...che faticaccia...  comunque notiziafantastica...forse venerdì parto per piagineeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.....calma calma...ho detto forse...ci vado per una settiamana...con mia zia...quella fantastica zia che mi vuole tnto bene e che è l'unica che mi difende...zia questo è per te:July 07 LEGGILO SAM...è PER TE...E RIFLETTI...MOLTO BENE...CIAO SAM...
questo intervnto lo dedico completamente a te...perchè le cose non possono andare vanti così.Mettiamo in tavola tutto così archiviamo questa cosa finalmente...io non so cosa ti può aver ferito di ciò che ti ho detto...non lo so...cos'è che ti ho detto che ti ha ferito così tanto?piegamelo perchè io proprio non lo so...non riesco a tovare delle parole così brutte che ti abbiano potuto far così male,in tutti i nostri discorsi...non sono delle belle giornate e vuoi saperlo il perchè?lo vuoi saper?bene...ti accontento!la sera che dovevamo uscire,mio padre ha rotto i coglions e abbiamo litigato...al che io gli ho risposto male e lui di tutta risposta mi ha tirato uno schiaffo...così ora non potrò uscire perchè io non ho intenzione di chiederglielo...si chiamami stupida o orgogliosa ma sono fatta così...ero nervosa come non la sono mai stata...e come cigliegina sulla torta, tu mi devi parlare di unba cosa importante,ma che non mi vuoi dire al telefono...solo a voce...e questo mi fa incazzare perchè ti ho appena detto che non potremo vederci per un pò di tempo...ma a te non importa questo...e non è tutto...ti avevo esplicitamente chiesto di non parlare di
quello che era successo...perchè sapevo che ti avrei risposto male se mi avessi chiesto cos'era successo!ma tu no!invece di darmi retta per una volta hai fatto di testa tua come al solito...e guarda cos'è successo!non tel'ho detto una volta ma due!...sam lascia stare...sam lascia stare...ma tu no...non capisci mai quando è il momento di lasciarmi stare...così mi hai fatta innervosire ancora di più...soprattutto quando non mi hai detto quello che volevi dirmi!i bambini fanno così sam!i bambini!e tu non lo sei più!hai vent'anni compiuti cazzo!e non sai nemmeno dirmi quello che vorresti!io non mi sento in colpaper come ti ho risposto e per quello che ho detto perchè ti avevo avvisato...ma tu ancora non hai capito che io sono soncera e che se ti dico che non ho voglia di parlarne,c'è un motivo!poi ti chiedo di far pacee tu come risposta mi dici quelle cose!minchia sam se fossi stato li davanti a me ieri,ti avrei preso a sberle!le cose o si dicono o non si dicon!non che mi diciche ci devo arrivare da sola o altro!sai pensavo che fossi un pò più maturo!non mi lasci nemmeno rispondere che come al solito cminci uno dei tuoi monologhi che non finisce più e non mi lasci mai dire la mia!ecco questa è una cosa che mi manda in bestia!A me space per tutta sta storia ma se tu non mi dici mai niente io non posso capire...non posso...soprattutto se dici le cose a metà!io ti voglio un bene immenso...IMMENSO!ma non puoi fare così...io non ti aggredisco!anzi ti voglio sempre parlare per sapere che cavolo ti passa per la testa,ma tu vuoi fare sempre di testa tua...comunque io e adriana abbiamo discusso di una cosae...lei ha detto che avrei dovuto dirtela...non so il perchè ma...se lei dice così,ha ragione...quindi te lo dico...però stasera...si mia mamma ha chiesto a papà e si...stase esco con voi se ti fa piacere...così chiariamo...io ti voglio bene e a te ci tengo come tengo a poche persone...VOGLIO CHE LA SMETTI DI INCOLPARTI per il fatto che non ti sei accorto di me quando mi piacevi...ormai le cose sono andate così...non è colpa di nessuno...non è colpa di nessuno...ma adesso non ci pensare...pensa che siamo amici...pensa che insieme ci divertiamo...e pensa che ti voglio bene e che con te non ho nessuna voglia di litigare!basta!perchè sono stanca di perdere le persone a cui tengo di più...prima lui...poi l'altro...poi raluca...adesso basta!se vuoi far pace ame va bene...dimmi tutto ciò che vuoi e ciò che devi dirmi...ma soiprattutto dimmi ciò che non mi hai mai dettto...a stase...ciao amo... July 06 BELLISSIMA;;;adatta a uno come te...ciao a tutti...
che giornate di merda queste...soprattutto l'altro ieri...minchia se non era per riccardo potevo anche buttarla dritta nella fogna quella girnata del cazzo...va beh...non ho voglia di parlarne...non vogliao vedere ne senire nessuno...tanto non sarei di alcuna compagnia,,,quindi dico no alle domende alle quali non voglio rispondere...comunque voglio dedicare questa canzone al ragazzo che è stato il più importante della mia vita...
seems like it was yesterday when i saw your face
you told me how proud you were,but i walked away
if only i knew,what i know today
i would hold you in my arms
i would take the pain away
thank you for all you've done
forgive all your mistakes
there's nothing i wouldn't do
to hear your voice again
sometimes i wanna call you
but i know you won't be there
i'm sorry for blaming you
for everything i just couldn't do
and i've hurt my self by hurting you
some days i fell broke inside but i won't admit
sometimes i just wanna hide 'cause it's you i miss
and it's so hard to say goodbye
when it comes to this,
would you tell me i was wrong?
would you help me understand?
are you looking down up on me?
are you pround of who i am
there's nothing i wouldn't do
to have just one more chance
to look into your eyes
and see you looking back
i'm sorry for blaming you
for everything i just couldn't do
and i've hurt my self,
if i had just one more day
i would tell you how much that i've missed you
since you've been away
it's dangerous
it's so out of line
to try and turn back time
i'm sorry for blaming you
for everything i just couldn't do
and i've hurtmy self by hurting you...
è come se fosse ieri quando ho visto il tuo viso...
mi hai detto quanto tu fossi orgoglioso
ma io me ne sono andata,
se solo avessi saputo quello che so oggi...
ti stringerei tra le mie braccia
ti strapperei via il dolore
grazie per tutto quello che hai fatto
perdono tutti i tuoi errori
non c'è niente che non farei
per poter sentire di nuovo la tua voce
a volte vorrei chiamarti ma so che non sarai lì
oh mi dispiace per averti incolpato
di tutto ciò che non riuscivo a fare
e ho ferito me stessa ferendo te
certi giorni mi sento distrutta dentro
ma non lo ammetterò
a volte voglio solo nascondermi
perchè sei tu che mi manchi
ed è così difficile dirsi addio
quando si arriva a questo punto...
mi diresti che avevo torto?
mi aiuteresti a capire?
mi stai guardando dall'alto?
sei orgoglioso di chi sono?
non c'è niente che non farei
per avere solo un'altra possibilità
di guardare nei tuoi occhi
e vederti ricambiare lo sguardo......
oh mi dispiace per averti incolpato
di tuto ciò che non riuscivo a fare
e ho ferito me stessa ferendo te...
se avessi solo un'altro giorno ti direi quanto
mi sei mancatoda quando te ne sei andato
oh è pericoloso,è fuori dagli schemi
cercare di riportare indietro il tempo
mi dispiace per averti incolpato
di tutto ciò che non riuscivo a fare
e ho ferito me stessa.........ferendo te.....
|
|
|
